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4月1日 08.04.01越拧越紧的发条
终有一天会绷断 最近做所有事情都不经过大脑
而且完全不考虑后果 之后会有点小小的后怕 当然也有无所顾忌的轻松 如果有机会有胆量 我会选择再肆无忌惮的放纵一次 螃蟹从USA成功越狱
回到了这个她心心念念的小城市 估计和我一样 从此之后也就是个没心没肺的小市民的命 也好 又多了个相依为命的丫头 只是可惜了那么些美元米米啊 周日刚天亮
逼自己从温暖的被窝里爬出来 为了那传说中的油菜花 咕咚咕咚 车子爬了几小时山路 终于啊~~ 见到了稀稀拉拉的那么几堆小花花 当地人说今年开的不好 不用说都看出来了 完全没有想象中的壮观景象 拜托 我可是以想象薰衣草花海的架势来想象这油菜花花海的 针对这一点 小小失望了下 不过几个癫人爬爬山路拍拍照片 吃吃零食吵吵闹闹 再加上小镇上那顿扫的精光的农家菜 乐趣还是大大的有的 虽然说一整天没太阳 寒风吹的人都快缩成一团鼻涕流流了... 再想一想 碧坐七小时车跑到婺源去看到的油菜花 估计还没我看到的多,, 哇哈哈哈...心里平衡多了... 晚上回家累趴了
9点半准时上床 破天荒的早 谁知眼睛还没合上 就被某小孩一个急CALL吓醒 跑下楼陪她傻乎乎的在小区里转悠了半天 虽然不知道发生什么事情 但是浓浓的鼻音真的让人担心了 揣摩人心是最累的事情 我说我在学习不去揣摩别人的心思 也学习不去揣摩自己的心思 活的简单些会更快乐吧 或许 借着安慰她的借口 我也在说服我自己 晚上睡的很安稳 很久没有这样一个不做梦不失眠的夜了 10月14日 07.10.14矛盾的自己 近段时间 我说我都快忘了自己的生日了 前些天某晚 某青年现身于QQ上 昨晚看着阳台上那个背了四年的书包 书包从洗衣机里拎出来的那一刹那 从来都不是一个爱扔东西的人 一个16岁的孩子对我说 总之 9月15日 07.9.15没有想到
心里的那些石头 在这么短的时间内就垒成了山 在我还没有任何防备的时候 不带一丝同情的狠狠压垮了我 从来没有崩溃的如此彻底 让我在留干了眼泪之后竟然想笑 下午银说"走了"的时候
突然无语 伤感沉甸甸的压满心头 打电话只顾自己发牢骚 没有说出舍不得 但我想你一定明白 在这一刹那 我开始有一点理解这个我一直无法理解的特立独行的孩子 我一次次将真心捧在手心 心无芥蒂的对待一切 现实却一次次用残酷来回应我 伤的我体无完肤 我却始终学不会适应 学不会反击 为什么生活不能是自己的 为什么不能活在自己的世界 为什么我的生命要接受那么多强迫的影响和歪曲 每次翻开以前的日记
都会发现 每一篇 满满的都是烦躁 不耐 哀伤 郁闷 不快 或者愤怒 没有一点好情绪的迹象 总之一个规律 非坏心情不记日记 曾经很困惑 为什么会这样 今时今日 我终于但也只是暂时 可以给自己一个答案 从来都不是一个乐观的人
或许该这样说 从来没能逃离自卑 这种情绪 从懂事的那一刻起 透过我的血液 深入我的骨髓 时至今日 如影随形 因为自卑 所以倔强 所以逃避 所以担心 所以恐惧 所以孤独 所以自责 所以妒忌 所以后悔 所以忧伤 所以无奈 所以在人前没心没肺 所以会无缘无故歇斯底里 也所以 日记永远是一杯苦茶的滋味 因为我的大脑皮层 留不住真实的快乐 我知道在身边
有好多双眼睛一直注视著我 期盼我成长的即使不能十全十美起码也要八分像样 可是孰不知道 我不怕自己一次次受挫 我只怕你们伤心 眼神里的那些希冀和信任 一直以来是心上的一根针 总会不经意的冒出来 扎的我好疼好疼 不是没有交心的朋友
不是没有爱我的人 我不想让任何人伤心 但我不得不说 不要以为我真的是个浅盘子 不要自以为谁都可以看透我 你们真的真的不懂我 不怪谁 因为连我自己都不懂自己 或许只有在离开这个世界的那一刻 我才会知道我是谁 9月9日 07.9.9今天爆幸运啊~
让陈"百度"同学当了一回司机~ 呵呵... 终于让自己有心情上来更新了... 貌似近段时间脑袋又秀逗
自己煎熬自己的感觉 想抓狂 但是又没有可以抓狂的导火线 想说
真的不喜欢黄昏 不喜欢那种死气沉沉的氛围 某天下班 看着车窗外半死不活的夕阳 看着街上的车来车往 看着渐渐昏暗的天光 发现自己怎会如此孤独无依 都走吧都走吧 剩下小猫小狗三两只 我会一个人在这里 跋涉 苦修 不要在黄昏里等待天黑 我要在黑夜里等待天明 7月22日 07.7.22就在几分钟前
受了一点刺激 为了安抚自己受伤的幼小心灵 决定更新日志小小牢骚一下... 某碧现在瘦的跟猴子一样沉浸在购物的乐趣中
我却在暴食暴饮完全自我放弃... 某银飘到mew zealand又飘到HK玩的不亦乐乎 我却早早的认命的坐进了办公室开始无奈的格子间生活... 某琴某脖子还有美好的学生生涯等待著她们 我却已经完全失去了这种美丽的权利... 某牛某健夫妻双双把家还小日子甜蜜的不像话 我却依然隅隅独行在街头连跟草的影子都还没见到... 某龟听说抛弃了山头几棵杨梅树跑去整期货雄心勃勃的样子 我却安于现状连事业心长什么样子都不知道... 某丹一有空就钻进书本里为了自己的前途努力拼搏 我却把CPA的教材扔在角落积灰尘... 曾经每次在深夜里暗自决定
明天开始要如何如何 但是对自己承诺过的事情 又有几次真的做到? 很害怕后悔的感觉 却还是忍不住会在路途中胆小退缩 亦或停下来等待草草收场 这就是我 自己最大的敌人... 牢骚发完
飘去睡觉... PS 亲爱的小C生日快乐... 认识你跟稳稳是姐姐一辈子都会记得的幸福... 每次听稳稳每晚认真的催我乖乖去睡觉 每次听你撒娇喊小宇姐姐 心底莫名的感动... 暖暖的甜甜的... 6月27日 07.06.27答辯結束了...
走出教室心臟還在砰砰狂跳...
回到寢室
看著空空的櫃子
才想起四年堆積出來的"垃圾"已經被我快遞回家了
FTP上有人發:最後一次給弟弟妹妹們傳"我猜"
還有一個星期
就要離開這個相處四年的城市
回到春暖花開的南方
曾經的回憶
不經意間會翻天覆地的闖進腦海
以後的日子里
還有沒有機會再看到滿天遍野的雪?
深圳 昆明 哈爾濱 溫州
婚禮的時候你們會不會來?
答應你們的事情
我一定會做到
也請你們
好好的
好好的... 6月11日 07.6.11熱烈慶祝翁瑞迪同學
25周岁生日快樂~~~~~~
畱言版快被我們隊長給塞爆了
呵呵
祝願你一切順利拉~~
話說也老大不小了
雖然某人曾經告訴我...
哦 不能說不能說
说了讨论区又要热闹了~
SO 嘘.....
5月15日 07.5.15 终于学会在空间里放视频了...OMG我在这方面绝对是白痴!!!
暂时先放首燕姿的歌听听~本来想放"我怀念的" 因为里面那一句"我怀念的,是无话不说..." 每次听到都会让思绪像放风筝一样飘出去好远好远...然后整个人放空...
 顺便想起来五一没放成风筝!!郁卒!! 为了杜绝这种傻傻的情形出现,最后还是放了"咕叽咕叽",是最近狂听的歌...是因为棒棒堂的小孩子们...
因为他们,导致最近听燕姿的歌的时间远大于听心凌的...呵呵~~
 中期答辩取消了...大约是因为老师们个个都懒的要命...初稿算是拱手交上去了,但是接下来等待我们的是什么,仍旧不得而知...天哪到底什么时候答辩啊~~有没有水晶球塔罗牌之类的可以给我指引啊~~我的HK之行啊......那个谁,帮我一起祈祷啊~不然你也要等很久的...
 转正材料一堆...注会又报了三门...事情终于又多起来了.所以说人永远是闲不下来的.虽然都是自找的...
很奇怪为什么最近老是跟"深圳"这两个字这么有缘...好多小P孩都要滚到那个热闹的地方去了...不论读书OR工作.不过说实话我对那地方实在没什么好感...特别是那天接到某人从那边CALL来的电话,真是...无语...
老姐终于把自己嫁掉了!!!可惜新娘子忙的没时间给我传照片...不然还能PO几张上来让我的空间热闹热闹~但是反正以及总之,恭喜你拉!!!6个里面的第一个呢~~
附个东东,FROM琴球那儿,看完真是无语...仁慈的主请你保佑在深圳和温州的孩子们都能过的好...
如，拿一个在北京月薪为5000.00元(税后)人民币的人，可以达到的生活水平作为参照
点，那么达到同等的生活水平在其他城市需要多少的月薪来维持呢，下面一一指出(其中包 括物价水平、居住成本、交通成本、城市现代化等诸多方面的因素)： 上海：5350.00元 广州：4750.00元 深圳：5280.00元 杭州：4980.00元 南京：3780.00元 苏州：4300.00元 济南：3120.00元 太原：1980.00元 银川：1100.00元 昆明：2800.00元 南昌：1200.00元 福州：3380.00元 厦门：4100.00元 青岛：4000.00元 天津：3150.00元 成都：1900.00元 重庆：2250.00元 长沙：2480.00元 武汉：2680.00元 兰州：1500.00元 郑州：2880.00元 西宁：1000.00元 石家庄：2300.00元 哈尔滨：1700.00元 长春：1500.00元 沈阳：2100.00元 合肥：1680.00元 温州：5020.00元 大连：3000.00元 呼和浩特：1700.00元 乌鲁木齐：2100.00元 拉萨：900.00元 西安：2080.00元 南宁：1300.00元 三亚：2360.00元 澳门：8900.00元 香港：18500.00元 台北：11500.00元 4月29日 07.4.29 感觉自己变了好多 就在这短短的几个月里.
这里,不是因为懒,而是在逃避,心里空荡荡的...
在电脑前坐到想呕吐的日子,即使无奈,也所剩无几.
不想说话,不想动,没有内容的大脑.
鼓起勇气说实话,是真的不想被捆住.
是老了吧,呵呵.
试着去扭转自己,无果.
睁开眼睛,什么都没有变.
Black A的那群孩子真的很努力,笑的很天真很快乐,学会接受这个世界也学会享受,很羡慕他们.
我也可以吗?没有答案.
不想听到那些话,没有时间,内部解决,加班,MIS,OA,讨厌6号.
从近到远,给自己的关键词:610,MONKEY,DRAGON,NB. 想想,好笑.
突然很想放风筝...即将到来的五月的天. 9月28日 06.9.28 N极分化的日子终于开始明朗化了……保研的孩子们开始安稳的过上了猪的日子 我和另一大群人一起 还沉沦在痛苦深渊的最底端 无法自拔
曾经最起早贪黑的人现在成了最赖床的 理所当然的享受着最后一年的轻松和快乐 自然无话可说 这一年的幸福是三年的打拼辛苦换来的 只是自己有点小郁闷 要是大一努力点 现在的情况可能有所不同 于是昨天晚上见个大一的温州小姑娘 苦口婆心的教育她大一学习的重要性 但是透过她眼里的满不在乎和茫然 我看到了当年的自己 同样的懵懂 不知道如何把握自己的未来 无奈
昨晚自习 一抬头 113这个数字就毫无预警跳入视线 心惊肉跳 那个和姐姐躺在一起数着日子还有365多N天嘴里喊不急不急的惬意夜晚似乎仍近在眼前 怎么就……好在这些个日子里 虽然累 虽然寂寞 却一天比一天更相信自己 某猪说 塞翁失马 焉知非福 是啊 我可能八字就和那个冷冰冰的城市不合吧 呵呵~~~还是面朝大海 春暖花开的地方最适合我
生活陷入死循环 单调乏味但过的飞快 离第一阶段的痛苦结束已经不远了 我已经闻到了离别的味道 周遭的空气陷入凝固状态 搀杂一点点紧张和伤感 很多时候不想说话 但不是心情不好 只是觉得自己已经慢慢沉淀下来了……
听说某小孩放弃保研 选择考航天 佩服之余还是佩服 要知道他本身的专业也是总校数一数二的 那么 衷心祝愿他的名字能和神N有联系吧~~
菲菲老婆今天生日 快乐快乐~~ 9月3日 06。9。3 新生来了~~~闹哄哄闹哄哄！！满街车子~~看到一超级巨的大奔 还有林肯~~ 不过都脏脏的 特别是有辆浙A 脏的都看不出颜色了……不过怨不得人家 大老远的开过来 不脏才怪……感叹怎么都没有浙C的呢？？那些小P孩们真不懂事 总不能让我们大四的老人出马找老乡吧~~
五公寓从此变成极端……大一+大四……更恐怖的是我们是后者！！！OMG……于是乎最近全体开始扮清纯 以防出门被人喊阿姨~~~可是……好象没什么效果……55555 区别是显然存在的 三年里发生的变化连我们自己都察觉不到 现在 终于看到了
新来的小孩子们不懂事 买饭插队 吃完还不收拾碗盘 急待拉到荒岛上去好好管教一番！！也好让我们的食堂宽敞点~~哼哼~~
郁闷的是有些事情做了一半 现在又要很无奈的放弃了 能怎么办呢？只好重新开始了吧……但愿这次的选择是对的……
一只猪那天下定决心要好好学习的 不知道做到没？恩？没有的话要好好反省一下啊~~~嘿嘿~~~不过说他的时候自己也有点心虚的说……唉 放心 那顿饭忘不了的 只希望到时候是大家都开开心心的吃就好了……
龟弟弟最近都没有消息啊~~把老姐给忘了捏？？ 不孝……
还有个小P孩 终于在我的远程指导下完成了她伟大的世纪工程！恭喜恭喜~~以后要坚持诶~~ 我会监督的~~
8月23日 06.8.23 又回来了 一路平安 发现火车真是一种神奇的交通工具 能让人体会那么多 感触那么多 后悔没早点尝试 反而每次都选择受飞机的折磨 贵的不一定是好的 无奈
就像有些事情 想当然 理所当然 然后最后发现是自己错了 从来身边都有很多人告诉我 你该这样选择 或者那样选择 于是我成了一个不会做选择题的优柔寡断的孩子 于是习惯于做每件事情前都征求别人的意见 只有这样 才能心安理得 每每深夜 都会惴惴不安 思考着明天开始 要如何选择 可是天亮了 依旧做那个懵懂的我
一生中会遇到很多人 爱你的 恨你的 你爱的 你恨的 可是至今没有遇到过一个真正懂我的人 我知道这样的概率很小 即使最亲密的 不一定最懂 一直在寻找 又怕找到后一种被人看透的恐惧 怎么办 又是选择 真可笑
从今天开始 或许我该学着自己帮助自己了 8月1日 06.8.1 忽然觉得自己该长大了 看着父母一天天渐渐老去 白头发一点点变多 恨不得把他们所有剩余的青春都倾注在我身上 让我去延续 心里的不安与日俱增 如果自己再不长大 再不成熟 何以承担将要承担的重任
最近不知道怎么回事 身体状况差的要死 回学校就高烧 连挂吊瓶直到一星期后回家 谁知道在上海又出现惊险一幕 在虹桥居然临上飞机前晕过去了 事后老爸说起当时被我吓的半死 那个眼神让我一辈子也忘不了 担心 害怕 心疼 责备…… 从小到大 我知道自己一直没珍惜过自己的健康 大小毛病落了一身 曾经常常因为生病而庆幸 这样就可以暂时不用念书 得到父母更多的关心 可是现在 看到他们的眼神 再也不敢无所谓了 他们是我生命中最重要的人 我却让他们为自己成天担心害怕 是乃不孝 最怕哪天树欲静而风不止 子欲养而亲不待 追悔莫及 为了他们 我想我该好好珍惜自己了
前两天送给某小孩一句话：苦海无边回头是岸 希望她不要做傻事 要对得起自己 她说放心 我最大的限度是不会让我的父母伤心 有多少人能做到及时回头？很少很少 连我自己也是一样 一头扎进去 就出不来了 可是扎进去了 又有几个人真正能横冲直撞去撞南墙？恐怕大多数人跟我一样 扎进去了 然后开始徘徊 挣扎 犹豫 怀疑 然后原地不动 自己跟自己打仗
每天喊着压力大啊压力大 觉得自己比谁都痛苦 一个星期前 有人架着二郎腿坐在我面前拿眼角余光看着我说你不行的放弃吧 我无语 此时此刻我在想 既然莎士比亚说 TO BE OR NOT TO BE ，THAT IS A QUESTION 那么就让我来好好思考这个问题吧 7月11日 06.7.11 拉拉杂杂的晃荡了近20天 生活还是只能用无趣来形容 没劲儿~~~唉…………
欧文回家——大大的打击，捷克出局——无奈的感伤，葡萄牙被干掉——一点点的报复快感，意大利捧杯——小小的安慰，齐达内使出光头功——超级的笑话，德国的进步——令人吃惊，巴西提前走人——出乎意料，这就是06WC给我的所有感觉，终于结束了，那些个看点球心砰砰乱跳的深夜。
四人会谈没有“实质性”的内容，赶走一个灯泡又来一个灯泡，嘿嘿~~附近那家PIZZA也尝试过了 应该没有下次了~~咖啡券如愿干掉一叠 不过那天真是倒霉 吃饭跟人理论去K歌又跟人理论……还好我们几个都不是省油的灯！哈哈~~比较值得开心的是SD只花了180！真神奇~~~过年那会儿那价格还是满吓人的呢~~还好我能忍……有耐心等……
本来下定决心回了学校就不回来了 不过最后还是妥协了 准备去趟上海后再回来 人啊~~都是恋家的动物！ 6月27日 06.6.27 回来了回来了～～好热！！
真不明白为什么都坐了Ｎ趟飞机了还是晕的要死……想坐火车又实在害怕那近30小时的痛苦煎熬，于是还是每次都无可奈何的选择这种又奢侈又痛苦的交通方式，以求“死也得死个痛快”
昨天受了个不大不小的打击，还好有银陪着乱逛一气才得以小小发泄一下，暂时不去想那些烦人的事情。那孩子看东西买东西的频率之快令我诧异，亲爱的，ONLY那条裤子再考虑考虑吧~~
回来后被管的好严 白天要学习 晚上出去超过十点就短信电话轰炸 连看个球也受诸多限制 反正超过12点的场次就绝对看不了了……
欧文伤的那天正好是回家的前一天 没看着……还好没看，我想我看到的话会哭的。到家后发现大家都给我发安慰短信，殊不知本人连这个消息都还不知道……新闻里看到那个痛苦的爬向场边的身影，那个无奈的拄着拐杖上飞机的背影，心里的疼无法言语。如果说老天给每个人的机会都应该是一样的，那为什么偏偏是他？真的好不公平……从LIVERPOOL到皇马再到NEWCASTLE，无法逃避的看着他渐渐失去机会渐渐被人取代。那个曾经光芒四射的他，真的不能再回到从前了吗？？很久以前无法理解那些男人女人崇拜巴蒂，诸如此类球员一概被我列入“过气老男人”行列，承认他们的技术， 但始终嗤之以鼻。现在我知道我错了，正如前几天有个年轻的孩子在我面前把鲁尼捧上天，再顺便好好奚落了欧文一番，那时的我体会到的不仅仅是心酸和疼痛，还有不被理解的无奈。
在心里默默祈祷，请求老天可以为欧文再打开另一扇窗，让他可以飞回德国，和小贝小杰兰帕德鲁肉球还有乔乔一起捧起那座神圣的金光灿烂。 6月9日 06.6.9 一个小时后支部大会，虚心接受组织审查。
百年不遇的教学评估 很不幸 被我们遇上了 造成了同样百年不遇的重大影响！！比如 三年的体育达标测试 一次补上 腿啊手啊抖抖抖~~再比如 考试课考察课都突然变的严肃无比 之前每年都只出选择题的马哲 到了我们这儿变成了单选多选填空名词解释简答论述……五雷轰顶啊~~
终于经过一番心理斗争终于还是决定回趟家 倒不是真像老娘说的我一个人在学校里肯定呆不了这么长时间 中途肯定要哼哼唧唧吵着回家 还不如早点就回来了算了 其实只是想先暂时脱离这个环境 感觉有点透不过气了 好象所有事情都毫无预兆的突然一下子就压到了眼前 让人不得不正视。
考高财的前一天 好好同学过来玩了~~三个人肆无忌惮的在校园内用温州话大念特念一番 那感觉 无比的爽~~无比的熟悉~~无比的亲切~~这种感觉……类似于吃到鱼圆面的感觉 呵呵。
最近学校抽风 估计是迎合教学评估 弄什么创建节约型校园 又是关电梯又是装节水阀的 好好来的那天晚上从大门口开始一路进去竟然连一盏路灯都没开！！那是乌漆吗黑伸手不见五指啊~~丢死人了~~什么节约型校园 应该是抠门型校园！
天气很闷很热很粘 每每这种天气都预示着暑假和世界杯的到来。已经是第几个暑假了？还有几个暑假？离收拾行李彻底离开这个地方的时候真的已经近在咫尺了。双十年华 留在了这里。
明天 英格兰 好运。 |
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